抑郁症是一种病吗?

抑郁症已经成为当代社会屡见不鲜的一种“时髦”病。

而在一个特定人群中,这种病的发病率也是与日俱增——

那就是生产后,许多适应不良的妈妈们。

这种病就是我们熟知的“产后抑郁”。

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从生理上来讲,由于产前与产后身体各种激素水平变化非常大,而产妇本身的健康状况对孕期产生抑郁的情绪也有很大影响。

而心理因素和家庭及社会因素也是造成抑郁的重要原因。

其中,最直接明了的影响往往在于丈夫与家人的态度上。

虽然,接下来我想说的话可能不通人情,但无论如何,希望大家认真思考一下,因为最终我们的目的,是为了如何避免或者对抗抑郁。

勿将希望寄托给别人

随着二胎政策的放开,我们在网络上越来越容易看到“母亲带着孩子跳楼/跳河/自杀”这一类的新闻。

人们在惋惜的同时开始探讨,虎毒尚不食子,这些当妈的怎么舍得带自己那么小的孩子去死?

许多“丧偶式”父亲、“恶婆婆”们被拉出来声讨、批判,脆弱的新妈妈们满心委屈与控诉……

同样作为女人,我对女同胞们有着天然的维护。

然而,我必须要说一句的是:“为什么一定要把自己情绪的好坏寄托在他人身上,让他人的态度去决定你的生死?

这对自己真是太不负责任了。

我的好姐妹就是站在抑郁症的边缘,通过“发疯”的方式,把自己的拉回了人间。

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很多新妈妈都有这样的经历:怀孕期间,众星捧月,家人百般呵护,因此也理所当然的认为,当孩子出生以后,家人们也会如此珍惜对待自己。

然而,当孩子真正出生以后,生孩子受的苦、孩子不定时的哭泣、频繁的喂奶、缺乏睡眠,家人不是围着自己而是围着孩子转,丈夫好像突然不理解自己了,婆婆公公开始嫌弃自己不会带孩子……

种种这些,我的好姐妹也经历了。

她受的苦甚至更甚:宝宝从出生后身体就不好;一开始奶水不多,每次喂孩子都是一场斗争;家里人秉承传统观念认为带孩子是女人和老人的事,丈夫长期加班工作不在身边;她亲爸亲妈亲自帮忙带孩子,对孩子的呵护简直到了登峰造极的地步,无法忍受孩子一声委屈一声哭泣,甚至能从孩子亲妈怀里把孩子夺过去。

好姐妹事后对我回忆说:“我妈嫌我没奶、不会喂孩子,这些我也都忍了,唯一忍不下去的就是她从我怀里夺孩子。每次孩子一哭,不等我抱起来,我妈就会一个箭步冲过来把孩子抱在怀里哄。我是孩子的亲妈,孩子哭的时候我比谁都难受!她心疼我能理解,但是那是我的孩子,我是孩子的亲妈!她为什么要从我怀里抢孩子,还要嫌我没照顾好孩子?!”

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终于,在难产转剖腹产、孩子体弱入院、没奶水而被指责等各种难捱的经历以后,她爆发了。

“我像疯子一样对我爸妈大吼大叫,哭嚎控诉,完全就是泼妇的样子。我二十多年的文静优雅、家教涵养,全丢了,手拍在红木家具上都见了血。我告诉他们,我感谢他们帮我照顾孩子,但是,孩子是我的,你都不给我机会哄,怎么知道我哄不好?谁也不能先我一步把孩子夺走!我知道我妈不是理解我,而是被我吓到了,但是从那以后,她就收敛很多了。”

“产假对我来说就像一场噩梦,再多休一天,我可能就要去死了。重新上班的第一天,我觉得自己终于活了。”

期间,一向内向不善言辞的她,也试着通过写信等方式与父母进行沟通。

虽然慢,但最终还是起了些许作用。

一定要学会自救

许多人都是活在别人的眼光里,把自己的喜怒哀乐寄托在别人身上,对别人充满了期许和幻想,仿佛只有这样,自己才能开心快乐。

然而,事实并非如此。

这种想象与现实的落差,也往往是导致抑郁的重要原因。

说白了,就是不肯认清现实。

要知道,孩子出生后,丈夫不管孩子的可能性,在国内发生的概率绝对高于管孩子的概率

你不要想当然认为自己的老公是特例,而是要实实在在了解清楚,你嫁的到底是个什么样的人

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很多女人往往以过来人的身份语重心长:坐月子期间才是认清人情世故的重要时期,

说的好像人生哲理,细想却非常可笑。

你选了什么样的人,选了什么样的家庭,非得生孩子之后才认清楚吗

这也是女人和男人相比,更加感性的地方——不撞南墙不回头。

要知道,理性思维大于感性思维的男人都是非常现实的。

在找对象的时候,就要认清楚这一点:男人即使与你结婚,考虑的也是最优解和利益最大化

你既不是倾国倾城,也不是富甲一方,男人作为下半身思考的动物,他要你什么?

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所以,自我感觉不需要太良好,只需要知道,男人为什么选你就好了。要继续保持这个优势。

否则,登高易跌重。

为什么中外女星当中不乏产后抑郁的患者?

不仅是生理上孕激素的影响,更是心理落差极大的原因。

生孩子是过鬼门关,是一场生命的较量。

女人在带来一条新生命的同时,自己也是死了一场。

身材走样、身体健康,事业变化,以及初为人母的心慌,这一切都是一场革命。

所以,那些原本在红毯上可以与众女星争奇斗艳的人在生产以后,往往会因为这一切的变化而丧失自信,从而陷入焦虑与抑郁的自我怀疑当中。

生理上的事情我们控制不了,但心理上的落差感,很多时候就是自找的了。

因为不愿意面对现实

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我的好姐妹最终还是通过自救的方式,把自己从产后抑郁的边缘拉了回来,正是因为她知道,别人不珍惜自己没关系,自己得珍惜自己

与其控诉婆婆妈妈撒手不管或者管的太多,不如多赚钱请专业月嫂或者保姆;

与其缠着丈夫反复确认我好不好看,你还爱不爱我,不如视身体状况开始锻炼;

与其寻死觅活,不如拿着产后抑郁的相关资料,坐下来与家人好好沟通,共同面对;

与其抱怨丈夫不理解自己、管生不管养,倒不如生之前就把这些问题全部谈好,要不然就不要生;

与其觉得全世界都抛弃了自己,或者所托非人,倒不如开始自己健身、化妆、重返职场、独立带娃,让自己为自己遮风挡雨。

生孩子是责任,是需要深思熟虑的,而不是一时激情,打一炮完事,剩下的生了孩子再去面对。

因为,作为孩子一半血亲的你,这个孩子,不是你为某个男人生的,而是你愿意和某个男人生的

既然生孩子是你自愿的,就该有勇气和准备去面对生孩子将要为你带来喜悦与幸福,以及将要付出的代价。

丈夫护你,家人疼你,周围人关心你,这是情份,而不是理所应当

在国内这个仍视男人为尊、女人为卑的男权社会中,就不要充满太多幻想了。

即使你生了儿子,你也变不成皇后;即使你生了女儿,你也并不是使唤丫头。

摆正心态,自己爱重自己才是最关键的。

比总是自怨自艾、渴求他人救赎,要现实的多。

为什么老一辈人得抑郁症的少?

老一辈人经历的风雨比我们多,玻璃心的少。

绝大部分老一辈人,都是活明白的人。

所以,现实一点吧。

如果是生理上的影响,咱们就有意配合控制治疗。

如果是心理上的影响,那就只有练就一颗钢铁之心了。

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