在找对象这个事上，我之前并没把“单亲家庭”当成一个挑剔的条件。
人活于世，都不容易，人好就是最好的。
直到有一天，小西给我讲了这样一个故事。
小西有一个远房表亲，四十岁左右才谈对象。
那对象与她年纪相当，无论是样貌还是工作，都体面的不得了。更重要的是，性格非常好，为人也没得挑。
就只有一个问题：
直到四十多岁才结婚，是因为家里有个单亲老妈，一方面操心儿子的终身大事，另一方面对儿子的另一半要求极高。
一来二去，这婚姻大事就耽误下来了。
这位和小西那位表亲谈的很好，两个人相互中意，最终携手步入婚姻的殿堂。
搁国内传统家庭伦理剧中，这可能是个Happy ending。
但实际上，这只是开始。
表亲在婚前就知道，这位对象是单亲家庭，自小由妈妈独自带大。
有一套两居室，和妈妈常年一起生活。
人非常孝顺。
表亲感慨婆婆的不易，感动于对象的孝顺，也努力想融入这个家庭，好好伺候婆婆。
这婆婆对她也算通情达理，表亲在结婚前还挺感动了一把。
后来时间长了发现，还真不是那回事。
据说，洞房花烛夜，表亲的对象是在婆婆屋里度过的。
自此往后，每当小两口如胶似漆，想要关上门说说体己话，或者亲热一番的时候，婆婆总会大声咳嗽，或者直接敲门，对儿子说自己特别不舒服，要儿子陪着伺候。
儿子对妈那是言听计从，无微不至。
这么算下来，对象陪婆婆休息的时间，比两口子私底下在一起的时间还多呢。
婚后五年，两个人也没能要上孩子。
往后年纪更大，也就更不可能有了。
这个活生生的故事听的我是目瞪口呆。
我问，那又不是没钱，为什么不再买套房，和母亲分开住呢？
小西冷笑一声，第一，那对象是孝顺的，不可能同意年纪越来越大的母亲单独出去住。
第二，也提过，但母亲的反应是，娶了媳妇就不要老娘了，嫌弃老娘了，我含辛茹苦把你养大，结果养出一个不孝的白眼狼。
末了，小西说，如果你不能接受这种比较畸形的亲子关系，找对象前都得想好。
有的人就是一表人材，通情达理，工作也好，各方面条件性格都没得挑，但是，你根本不知道他是怎么和家人相处的。
原生家庭的成长环境会影响人的一生。
他孝顺母亲，有错吗？没错。
但他这种孝顺的模式你觉得对吗？似乎不太对。
问题就是，这种关系确实存在，但看你能不能接受？
这是活生生的“恋爱式亲子关系”的例子啊。
我怎么能接受呢？
我能理解，但真不能接受。
中国妈妈为什么普遍怨气大？
无非是婆婆越位，丈夫缺位，自己错位造成的。
在这周剧终的《小欢喜》中，小陶虹饰演的离异单亲妈妈宋倩，就和自己剧中的女儿将“恋爱式亲子关系”演绎的淋漓尽致。
有过一段失败婚姻的宋倩，心中充满了对婚姻爱情的不信任，对前夫背叛的愤恨，对自己识人不清的唏嘘，对人际关系的不安全感。
于是，一股脑将所有的情感倾注在自己的宝贝女儿身上。
包括对缺失掉的另一半的感情。
她将女儿视作自己的全部，不断以自我奉献、自我牺牲的手段，将女儿牢牢控制在自己手里。
女儿成了提线木偶，必须按着妈妈设定的人生路线走，被迫和妈妈“谈起了恋爱”。
然而，这孩子并不快乐。
高三正处于青春叛逆期。英子一边努力试图让母亲高兴，一边试图争取自己的自由。
却全部被宋倩用——
“妈妈那么不容易，你怎么就不理解妈妈？”
“妈妈都是为了你，你是妈妈的一切呀！”
“妈妈做错了吗？我为了照顾你连工作都辞了，每天早上早起就是为了给你炖一碗汤，自己都舍不得喝一口……”
这种道德情感，让英子被负罪感牢牢捆绑住。不断的产生愧疚感，不断的反省自己，必须要懂事，要理解妈妈。
为了让妈妈高兴，只能不断的阳奉阴违，在来自妈妈的高压中挣扎着生存。
幸运的是，这孩子始终保持了对自由的向往和自我理想的坚持，她知道自己钟爱的是什么。
不幸的是，她最终是用自杀式行为，才换得了这份自我成就。
和现实不同，剧中的父母始终知道自我反省。
宋倩在女儿崩溃后进行了自我反省，没有造成更大的损失。
虽说初衷是为了孩子，但宋倩和乔卫东余情未了，最终成功复婚。
这都是理想的结局。
但不是现实中的结局。
现实中，有多少亲子关系定格在了“恋爱式关系”上？
有多少亲子相处模式就如同上文中举的例子一样，始终是错位的，始终是拧着的？
从一代人，传到了下一代。
幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
而很多人，大概根本不知道自己是不幸的。只是被动顺从了父母的输入，再以最单纯最善意的孝顺，回馈给父母。
殊不知，父母那种看似伟大的疯狂式“自我牺牲”，本身就是一种一厢情愿的自私。
别人觉得你可怜不可怕，可怕的是自己觉得自己不幸，值得可怜。
宋倩们正是试图通过控制自己的儿女，来获得安全感与自我满足感，从而弥补自己缺失掉的部分。
这不是自私，又是什么？
将自己与孩子的人生捆绑在一起，强迫孩子与自己共生的父母，牺牲自我换来的并不是子女的一声感谢，也不是儿女的幸福。
反而是以爱之名，行伤害之事，让彼此都拧巴着，都不快乐。
真正好的父母，是教儿女更强大，更能以坚强的态度，抗击这个世界的风风雨雨。
罗振宇以前说过这么一段话：
真正好的父母，应该摆正自己的位置：
自己负责开启孩子的人生，却不能替他们承担这一生；
自己是孩子的引导者，却不是孩子人生的主导者；
自己是一个提供帮助者，而不是一个问题解决者；
孩子的人生还是得孩子自己过，孩子的问题还是得孩子自己解决。
而父母，也有自己的人生要过。
与其让孩子避免伤害，不如让孩子正确面对；
与其过度保护，不如适时放手；
与其替他们想到，不如教会孩子独立思考。
只有这样，孩子才会有独自面对世界的底气。
知名教育专家尹建莉曾在《最美的教育最简单》中说过：
父母的第一个任务，是和孩子亲密，呵护孩子成长；
第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
为人父母，本身就是一场关于爱和分离的修行呀。
体面的退场，是父母给孩子最好的爱。